Lipsa produselor alimentare, program TV cu porţia, la fel ca şi curentul electric sau căldura din apartamente, deveniseră aspecte cotidiene despre care românii făceau haz de necaz. În atare situaţie, bancurile din vremea lui Ceauşescu erau, practic, un mod de socializare printre români.
Când a plecat de-acasa, cosmonautul Dumitru Prunariu i-a lasat mamei sale un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”.
***
Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…”
***
Intrebare: – Ce este securitatea?
Raspuns: – Inima partidului, care bate, bate, bate, …
***
In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart.
Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare.
Tatal ii raspunde in doi peri:
– Apai, vin mereu si pun geamu’ ala, da cum il pun, cum il sparg!
– Pai de ce, tata?
– Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta..
***
Leana ii spune într-o zi lui Nicu:
– Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
– Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
– Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.
***
Intrebare: Pe vremea lu’ „Ceasca”ce era iarna mai rece dacât apa rece?
Raspuns: Apa calda.
***
La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”, „Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.
***
Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si „Soimii Patriei”.
***
Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!
***
De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
***
De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.
***
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere de sarcina.
***
Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii. Acasă trimite o telegramă scurtă :TRĂIASCĂ PARTIDUL COMUNIST. RĂMÂN!
**
Ceauşescu, travestit, se amestecă printre oameni de rând pentru a afla părerea poporului român despre el. Se duce într-o cârciumă şi intră în vorbă cu vecinul de masă. La un moment dat, întreabă:
– Ce părere ai despre Ceauşescu?
Celălalt priveşte cu teamă, în jur, apoi îi face cu ochiul celui travestit să-l urmeze la W.C. Odată ajuns, închide uşa, se uită în jur cu spaimă şi-i şopteşte la ureche:
– Eu, unul, vă iubesc.
***
Ceauşescu e mort. Un om vine la poarta reşedinţei lui şi-i spune portarului:
– Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
– Om bun du-te acasă Ceauşescu a murit.
După o oră iar vine omul nostru:
– Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
– Om bun du-te acasă, ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit.
După o oră din nou.
– Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
– Măi omule ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit. De ce nu vrei să înţelegi?
– Bă înţeleg foarte bine dar nu mă mai satur să aud asta…
***
Ceauşescu cu Elena se întorc dintr-o vizită în străinătate. Avionul se apropie de Bucureşti.
– Ia uităte-te, Nicule, ce frumos se văd străzile.
– Taci, proasto, alea-s cozili.
***
Un nou deţinut ajunge la Canal (Dunăre-Marea Neagră). Comandantul şantierului îl primeşte:
– Văd la dosar o condamnare la 50 ani de muncă forţată. Care-i motivul?
– Am spus că Ceauşescu este un idiot şi am luat: 10 ani pentru insultarea prim-secretarului, 10-pentru insultarea partidului şi 30-pentru divulgarea secretului de stat.
***
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
***
Ceausescu cere de la Securitate:
– Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Ceausescu: – De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar, sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
– Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
– Nu cu mine, am spus!
– Da’ cine-a spus ca e cu tine?
***
I: – De ce, in Romania Socialista, magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R: – Sa nu se incurce cozile.
